人生到處知何似，恰似飛鴻踏雪泥

2012081111:12

人生到處知何似，恰似飛鴻踏雪泥

小時候，我們家窮到沒資格買菜販架子上的菜，只有地上的殘葉才有我們的份。我告訴自己：窮人家的孩子沒有輸的權利。另一方面，我心裏彷彿一直有一種對人生虛空的抗議，我不要我的一生如蘇東坡所描述的：「人生到處知何似，恰似飛鴻踏雪泥，泥上偶爾留指爪，鴻飛那復計東西。」我沒敢向這世界要很多，只求能有一個活得深刻的人生。若我只能是飛鴻，願我這僅有的一生，在雪地裏留的爪印能夠深一點、久一點。

順利中的迷失

我自知沒有什麼可依靠的，「努力」是我唯一可以把握的。很幸運的，在聯考的制度裏，我這沒沒無聞的窮孩子，居然考上台大。進了大學，按理說向來標榜獨立、企圖心超強的我，應該沒什麼好茫然的；但是，當我一想到班上同學，大家都很厲害，不是北一女就是建中的，他們背起比電話簿還厚的原文書，可以精確得像影印機一樣。我打量一下自己，覺得比起他們，我沒得比的；念頭一轉，我決定到社團中來肯定自己。奇怪的是，這個不著痕跡的轉，竟偷偷地把我帶離了我崇高目標的起點，我一點也沒察覺，還自以為是在尋找自己的興趣與天賦。在社團裏，我很投入，我戲稱自己得了「舞癌」末期，只要音樂一響，我的腳就不是我的了，全自動跟著音樂起舞。這份熱愛，充其量只能把我變成音樂盒上的木娃娃，有炫亮的外表卻仍虛空，並且我也不能坦然面對辛苦的父母。

追求最酷的學位

大學快畢業前，我思考自己未來的出路。首先，我要找一科認真地唸，得到極好的學期成績，來證明自己的腦細胞沒全死光。再來，就規劃我的生涯，鎖定深入尖端科技——分子生物學，為未來鋪路。畢業後，成績單雖然不好看，靠著一份熱愛與企圖心，自己寫推薦函，先後進長庚醫學院與中央研究院當助理，全力追求最酷的科學，使我在技術層面上再加強。三年後，覺得自己的學理懂得還不夠深，就慫恿剛結婚的丈夫一起到美國唸書。
很幸運的，我們共同申請到德州大學奧斯汀分校。我想，既入寶山絕不空手而回，於是選最尖端的「分子遺傳學」來唸，還找了一位最聰明的老師來作我的指導教授。雖然這位老師脾氣不大好，沒人敢跟他；但我想，我人很好，這應該沒問題，況且我要的是他的學問阿。老師要求很嚴，我只記得我天天被罵，好像不論我做什麼他都不滿意。事實上，我們的聰明度可能落差太大，這位老師實在沒辦法想像會收到我這個「阿斗」學生。我一直想做好，但一面要適應語言，加上專業科目和過去不同；一面還要顧到實驗，實在捉襟見肘。

一扇扇關閉的門

為求改變，我介紹女朋友給老師；約會完，他回實驗室還是照罵我，所以這個辦法無效。我想我不能改變別人，總可以改變自己罷。於是我決定生個孩子幫我找回笑容。那知沒那麼簡單，我們從家庭醫生看到不孕症的專門醫生，吃了好多藥、做好多治療，最後醫生勸我看書或加入心理成長團體，和一群不能有小孩的人互相鼓勵。我只覺得身心疲乏，開始害怕看見孕婦或小孩；連在路上，看見懷孕的野貓、野狗都能使我情緒崩潰。
另外，隔半個地球的父母，或是要我寄衣服回去帶到廟裏祈福，或是在幾次回台探親的機會中，帶我到傳統神明面前，三跪九叩；但似乎傳統神明只是「管區警察」，出了台灣就無效了。這當中，原來的指導老師以奇怪的理由離開學校，留下帶不走的實驗室和無奈的我。我還設法申請小補助，仍是無法有突破，又再渡過空白的兩年，終於有第二位指導老師願意收我這個學生。但第二位指導老師，卻要我每隔不到一年，就換一個研究主題；眼看著一個個細心照顧、全心投入的研究被封殺，我不得不順從，但離「畢業」也越來越絕望。到這時，我發現，我像是個集所有挫敗於一身的「黑洞」。

雪上加霜…

一向名列前茅的先生，從沒有像我這樣的悲劇性格。五年時間一到，他順利完成碩士與博士學業，並且找到台灣的教職工作。對我這樣一個桀驁不馴的妻子，他幫不上忙，就勸我放棄學業(承認自己唸不來)，一起回去，他會養我。我怕我回去會瘋掉。他認為我選擇學業高過愛情與家庭，實在不可理喻。而我從不知道追求學業可以成為我從婚姻中被三振出局的理由。這世界的遊戲規則，像是一場騙局，不是說好「苦兒奮鬥記」會有好結局的嗎？告訴我，我究竟錯在那裏？…最諷刺的是，就在我先生決定回台面談教職而去搭飛機的那天，我意外的驗出懷孕了。我哀求他看在孩子的面上留下，他還是走了。我無望地一個人繼續走下去，更多暗中的眼淚，堆積在我前面的路上，我走入了自己一手策劃，卻不可收拾的「深刻人生」……。
在我快生小孩前，按州法律規定，必須搬到更大的公寓。當我獨自挺著大肚子和水腫不堪的雙腳，看見快高到天花板的所有裝箱時，我不禁要問：我受苦的意義是什麼？往後獨自帶小孩時，還遇到幾次歹徒闖空門，指痕觸目驚心，弄得校警二十四小時巡邏來保護我。先生寒暑假雖來幫忙，但這樣的生活模式不能幫助我畢業。最後，小孩一歲半時，我已接近學校規定的修業年限，我淌著淚水，把孩子帶回台灣交給先生，自己再回來拼。飛回美國時，我體力不支，氣喘發作，差點沒命。天天想念孩子，又不知自己是否能畢業，使我陷入深邃的憂鬱中。哭，是我剩下的唯一功能，天天伴著我的是顯微鏡下的兩行眼淚……。

神來拯救

就在此時，隔壁實驗室有個來自大陸且信主才三年的姊妹，她經過我的實驗室，主耶穌要她進來向我傳福音。她沒傳過福音，當主要她進來時，她想直接溜過，主耶穌再給她感覺，要她非進來不可，她只好硬著頭皮試試。進來後，她說了好多我全聽不懂的話，倒是說到主耶穌是滿了愛的救主，我想這不正是我所需要的嗎？好好的人生被我親手毀掉，真像一個輸光一切的賭徒，這樣的爛攤子我真需要一位救主啊！當下，是我第一次開口禱告，淚水暢然而下，我好高興我的人生有一位主來接管。
兩星期後，我喜樂地受浸歸入主的名下，連受浸的禱告，主都親自教我，我再也不敢靠自己了。在外面環境沒有具體改變時，我體會到哥林多後書六章十節所說的：「似乎憂愁，卻常常喜樂；似乎貧窮，卻叫人富足；似乎一無所有，卻擁有萬有。」我也知道，照這世界的教導，沒有疼惜、沒有愛。但主耶穌一面從裏面給我最柔細的安慰，另一面開啟我的心，使我接受主耶穌最深的指責，看見天底下再沒有像我這麼「鴨霸」的罪人了。我原以為自己是「受害者」，但在主的光照下，我看見指導教授為我也受害不淺，我白佔位份，卻毫無學術貢獻，害他拿不到永久職位，我還要求他饒恕。我也看見，當我從有獎學金唸到沒獎學金時，我的公公婆婆和先生，一年還要提供我上百萬的學費，供我求學，天底下再沒有這麼有度量的公公婆婆了。當我從自認是「受害者」的陰霾走出來時，我發現過去自己是何等以「自我」為中心，我再也埋怨不出來了，留下的只是無盡的感謝。

豐盛的恩典銘刻我心

然而神的豐富，還不只這些。首先，主耶穌讓指導教授願意為我申請特別延長修業年限。另外，當我幾乎失去生活能力時，主耶穌派來一大堆我根本不認識的弟兄姊妹來扶持我。我實驗室的冰箱裏，隨時有十幾個便當，夠我一星期的「戰備存糧」，裏面有各國的風味，讓我過得像國王一樣幸福。還有姊妹專門到圖書館為我查資料，讓我論文順利進行。有的專門提供倪弟兄文集和各樣屬靈書報，讓我不浪費時間，又隨時得餵養。英語和華語聖徒都定時為我禱告。我何德何能？那一點是我配得的？我只能將自己獻上，求主將這一切的愛，銘刻在我的骨子裏，作我一生的印記。若我能有一點點用處，願交在主的召會、主的身體裏。
當我真體會到有主就夠，願意把學位放下，交在主手中時，卻發生了怪事。就是我做實驗的果蠅，莫名其妙得了罕見的傳染病，如此我和我的果蠅就必須被隔離到廢棄的儀器室。我以為這下完了，後來才知道，這是主耶穌高妙的「絕招」。因為廢棄的儀器室比一般實驗室的溫度高些，它就好像特製的保溫箱，恰恰可把果蠅十四天的生活史縮短成九天。由於空間其大無比，又是一人獨享(因為在隔離中)，方便我平行進行種種實驗，數據做得又快又多，果蠅的傳染病也不藥而癒，真是奇妙！
這樣裏外的敲打製作，在信主後一年半，主耶穌賜給我學位，也保守了我的婚姻，也讓我的孩子沒有不認我，主還醫治了我的氣喘和憂鬱，又賜給我對主耶穌永遠覺得不夠的渴慕。我這才知道「要求能夠活得深刻」原本無罪；重要的是：我們是在證明自己呢？還是找到了永恆的神，深刻雕琢祂原初的美意？如今的我，能夠「現在活著的，不再是我，乃是基督在我裏面活著」真是太好了，這才是真正「深刻的人生」啊！
這段用眼淚換來的經歷，並不私屬於我，它是「神愛世人」的代言，真希望那些還在遵守這世界的遊戲規則，卻無辜落難的每一個世人知道：我們可以不只是飛鴻，我們更可以是神從污泥中撿起，還要再精心製作的心愛珍珠。邀請你與我們一同從神的美意出發，看我們的這一生：神要用每個令人驚喜的明天，製作出宇宙級的永恆傑作—新耶路撒冷。
(廖張慧玫)

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