信主的歷程
平靜一下心情，以一顆虔誠，平靜而興奮的心來開始下面的心靈歷程：
總的說來，我信主的過程應該算是一帆風順，沒有遇上有些弟兄姐妹的波折經歷就蒙了主恩，感謝主。為什麼沒有什麼波折呢？其實要我理性的去分析其中的一些原因，自己也不是非常的清楚。我想就下面的從信主之前，過程，還有信主之後的三個階段來一個簡要的闡述。
在小時侯心裡面是沒有「神」這個概念的，但確是充滿了對「鬼」的恐懼。總覺得超乎人的沒有什麼好東西。小時候經常在一起聽大人或是夥伴們講鬼的故事，加上看過一些這方面的電影之類的，晚上睡覺一定要有光，要不就很害怕是不是鬼要來了。所以我非常的認同林治平教授的「人本能總有宗教的需要」這個觀點。當這種需要沒有一個很好的指引的時候，就會被一些所謂的「邪靈」趁虛而入。我想小時候大概就是處於這麼一個狀態。現在印象中小時候第一次對人生、宇宙的思考，是在一次非常恐懼的整夜失眠中度過的。
記得那次大概還是在我五、六歲時候的一個夏天的經歷。那天晚上睡在床上，也不知道為什麼突然想起了死亡這個概念起來，突然間感覺到很恐懼。現在還能清楚的記得當時的感受。當時拚命的在想「我」是一個什麼東西，隨著時間的一天一天過去（而心裡在想又過去一天了），我總是會死的，而死後我將會怎麼樣？是不是要和那些電影裡面恐怖的鬼為伍了？這個世界是不是跟我沒有關係了？想到這一層的時候，那個幼小的心靈似乎沒有經歷過如此之大的打擊，睜眼看著四周黑洞洞的一切都是那麼的面目猙獰，於是腦上開始冒冷汗。也真是很奇妙，不知怎麼就想到宇宙去了（當時已經知道了地球其實是一個很小的圓的東西），想到我是這麼一個微不足道的人在這麼一個微不足道的地球上，越想越糊塗，越想越恐懼，最後是整個晚上也沒有睡著。就這樣，人生第一次對自己和自然的思考在這麼一個失眠的恐懼的夜晚過去。
細細想來，以後當然還是對鬼怪之類的充滿了恐懼，夏天的晚上也會躺在外面的竹板床上看著看著銀河和滿天的星星而充滿了惆悵（很不像一個小孩的思想，但記憶中就是這樣，不過看銀河的經驗等到讀大學以後就再也沒有了，可能是空氣污染的原因，現在想起來還蠻遺憾的）。
雖然小小的腦袋對這麼一些大的問題充滿了困惑，但是我卻是從來也沒有問過別人，包括自己的父母。後來上學接受教育，當然是無神的教育，在毫無防備的情況下就接受了它。雖然是這樣，對鬼怪的恐懼卻一點也沒有減下來，晚上依舊是不敢一個人上廁所。對於無神，我談不上同意，純粹是為了應付政治考試，但是在和別人爭辯有無鬼時，卻常常會把這些學來的東西當作是自己的看法來炫耀：看我的知識多淵博。但其實我自己對自己也是沒有一點信心，因為有很多東西書上的解釋並不能讓我滿意。就這樣處於一種游離的狀態上了大學。
很奇怪的是，大了以後也沒有對這個問題進行過多的考慮，大概是有很多別的東西要做吧，譬如學習，玩游戲之類的，有時也就勸自己反正也想不通，何必同自己過意不去呢，大家不都這樣過日子麼？反而是小時候有過這樣的思考。但是感謝主，雖然我沒有繼續在這個問題上深入下去的能力，卻是在幾個方面為我後來認識接受主准備了幾個有利的條件。
第一是我對進化論一直是持懷疑的態度的。我覺得生命的一切太奇妙，太不可思議。很多很多的個案都讓我在理性上無法接受進化的這個理論（後來聽張南冀教授的講座更讓我大開眼界），雖然我也沒有辦法去解釋這一切。
第二就是對宇宙時間的認識。我很喜歡物理，在高中的時候物理成績很好，也很喜歡思考日常這些牛頓的物理現象，甚至到大學的時候我拒絕用微積分的方法去做大學的物理題目，非得要用一個更為直觀的巧妙的高中物理方法，很多時候都成功了，因為我想物理現象嘛，總是要腦袋中直觀想像可行。可是後來學到愛因斯坦相對論的時候，我發現我這個小聰明行不通了。
於是，我對時間這個概念有相當大的興趣，於是拚命的找一些物理上的書籍來看，後來近乎疑迷的就是那本大名鼎鼎的霍金的《時間簡史》，看了好多遍，裡面很多觀點讓我有種豁然開朗的感覺，雖然有些東西不明白，但是我卻是相信它裡面的結果的，因為我當時對這些物理學家一直非常的崇拜：像什麼宇宙現在在向外擴張，時間等到宇宙收縮的時候會倒退，宇宙的高維論（26維）來解釋星際旅行（同最近聽到梁燕城博士用它解釋靈界的現象真是不謀而合），時間在黑洞中停止（預測假如有人在黑洞中可以存在的話可以得知我們以後的一切，豈不是從理性等於說上帝是可以知道我們的將來的！）等等。這些東西雖然沒有直接引導我到主的面前，但它們卻為我後來的轉變過程預備好了不可或缺的因素，那就是等我到了香港以後，從外部有這樣一個環境……真是驚歎主的奇妙救恩過程！
聽過很多弟兄姐妹的見證，知道上帝揀選每一個人的過程都不盡相同，上帝是知道我們真正需要什麼的！用簡短的一句話來描述我的信主歷程，那就是聖靈的感動不斷地充滿於我心，讓我覺得自己有這樣的需要，而且在理性上我也接受有上帝這個事實，於是信主也就水到渠成了。
剛來香港，人生地不熟，覺的這個地方很不好，連說話都不是那麼的方便，結果第一個學期就這樣碌碌無為地不知道怎麼樣就過去了，留下的唯一記憶就是好象每天都有壓力，因為知道自己還是要做課題做研究寫論文的。
一個學期過去了，感覺非常的糟糕，女朋友在北京，有時甚至有放棄這裡的學業回到北京工作的打算，當然只是偶然這樣想想而已。有時候很傍徨，覺得前路漫漫，自己卻沒有一點把握，真不知道讀這麼久的書為了什麼。那個時候在宿舍樓的張貼欄裡偶然也會注意到一些基督教聚會（好象普通話學人之家）的通知，但是從來也沒有往心裡去，最多的想法就是這些人的精神值得贊賞，但是我是不會去參加的，這邊要學的東西還沒有時間呢，哪裡還管得了這麼多？
到了第二個學期，也就是2001年的上半年了，一個姐妹邀請我去中大的團契。其實是沒有抱著什麼想法去的，就好像是去參加一個什麼聚會一樣，玩一玩而已。當然，如果不是覺得這個姐妹好人，我也就不會去了（後來我才明白，活在基督裡的人都是那麼的好人，現在我發現自己也在慢慢的變化）。頭幾次去團契就覺得他們這幫聚會的人好象都很愉快，很輕鬆，但聖經我卻是什麼也沒有學進去。當然我也不像一些弟兄姐妹說的那樣，剛開始接觸的時候提出一些讓他們難堪的回答不出來的問題而感到有成就感，因為我想有些問題不明白是我的「道行」不夠。而讓我感動的是有這麼一幫人在關心著我，後來我想，神那時候已經在我身上開始他的工作了，借著這些弟兄姐妹帶給我感動。
因為我的研究課題工作比較重，有時就會想，整個一個週五晚上的時間去團契，是不是有些太可惜了。上帝知道我這樣的想法，結果奇妙的是，我的上個學期的課題中的幾個主要的進展就是在週五團契後回到宿舍的深夜完成，往往是一個星期毫無斬獲，結果卻在那麼短短的幾個小時取得進展。在那樣的寂靜的深夜，想想剛剛經歷的團契，更是讓我感激主恩的無盡。經過了一段時間的團契，這樣就很自然的參加了我的第一次普通話學人之家，那次是莊祖鯤牧師主講。
第一次到教堂，覺得非常的神聖，當在柔和的音樂聲中唱著詩歌的時候，我覺得那應該是我一生中最最神聖的時刻了。當然，神也讓我感動的一塌糊塗，當我「醒」過來的時候才發現自己是淚流滿面，當時內心裡有這麼一個想法：我是怎麼了……再後來，基本上每次的團契我都去參加，每一次的普通話學人之家也參加。在這個過程中對神的認識也越來越多，對自己的認識也越來越多，聖靈帶來的感動也不斷的充滿於心中。最終在烏溪沙的福音營我決志信主了。而在這個過程中有些心得我覺的值得一提。
我始終覺得沒有感動的生命是個不完整的生命，就好象沒有愛一樣，這樣的人生同行屍走肉有什麼區別呢？有一天，我驚覺自己好象感動越來越少了，每天在忙忙碌碌，腦子似乎沒有時間來感動。有時歸結於自己年齡大了，是時候成熟一點了，動不動就感動很沒有面子。後來我才明白感動是來自於神的，是來自於那位三位一體的神。當我同神的關係和好，親近的時候，感動的源泉：聖靈也就自然充滿於心中，真是感謝主！而「愛」何嘗不是呢？我們有愛，是因為上帝愛我們，因為這個世界千年不變的道理：耶穌愛你！這個世界上最美好的東西無一不是來自於那位愛我們的神，我們還有什麼理由不接納他呢？
還有就是關於自己的「罪」的認識。我覺得剛開始這是一個讓我頭疼的話題，承認自己有罪真是不願意，我有沒有做過什麼壞事，有時候偶爾還會給街頭的那些乞丐一些錢、食物什麼的。我好好的，為什麼要承認自己有罪？但是就好象覺得自己「道行」不深一樣，我在剛開始把這個問題擱置下來，等到後來去理解，因為我想，有這麼多我覺得很好的基督徒既然都認為自己有罪，我大概也好不到哪兒去。後來通過進一步的讀聖經、聽講道還有團契的討論，慢慢對這個問題也有所認識，明白了原來基督教所謂「罪」的定義和我們平時在法律上所謂「罪」並不是同一個概念，還有耶穌用寶血，釘十字架替世人贖罪這一事實。真是讓我認識到，人是何德何能，竟配得那創造主宰宇宙萬物的主用自己的兒子的寶血來替我們贖罪！
讀大學時候，養成了一個壞的習慣，那就是三兩知己在一起，總是喜歡喝很多酒，經常喝醉。這個毛病我也沒有想著要去改，因為總是有各種各樣的理由去辯護自己，說什麼好不容易聚一次，大家高興等等之類。有一次查閱《雅各書》一章十四節：「但各人被試探，乃是被自己的私慾牽引、誘惑的」。看神的話語，多麼的精辟！多麼的入木三分！他早就防備了我們軟弱的人類的各種藉口。這句話給我很大的震動，我們犯錯以後總是強調環境，別人等等因素，自己總好像是受害者，但神卻不這樣認為。很奇妙的是，雖然後來有很多次的機會和同學朋友在一起吃飯聚會，我卻是再也不像以前那樣了。感謝主，不經意就讓我改掉了多年的陋習。
信主以後的生命比以前更有信心！我是神的兒子，神在看顧著我，我還有什麼可怕的呢！生命中的暫時困難是天上的父在試煉自己地上的兒子，難道我們還會懷疑天父會出錯麼？神的旨意是我們世人所不能完全知曉的，只有等到天國的時候我們才可以發現，我們從小到大的這麼一條由天父設計的唯我獨有的道路是多麼的奇妙啊！
信主之後的生命更加喜樂！從天父而來的感動、愛和恩典是異常的豐富，超乎我們的想像。信主之後有了一個最終的信靠，當自己有什麼困惑，有什麼需要，有什麼苦惱，盡可以在主的面前訴說。信主以後的生命是為了更好的榮耀神，信主以後的生命更加的安詳，少了一份浮躁；更加的寬容，少了一份苛刻。信主之後的生命讓人感覺到：你越來越像一個基督徒了！這個評價可不容易。
每天早上，見到我們這個美麗的世界陽光明媚，一切充滿生機，我就忍不住要充滿感動：感謝神創造了這麼美麗和諧的一切，感謝神創造我生活在這個美麗的星球上；每天晚上，仰望星空，驚歎宇宙自然的同時，不免感歎自己的渺小，心中對天父充滿了感恩：我算什麼呢？天父竟然揀選了我！
不是別的，而是因為：
這世界，有個千年不變道理，那就是，耶穌愛你。
在世上，沒有任何的逼迫患難，能使我們與神的愛隔絕。
你是否，願意同為神的兒女，一生讓耶穌愛你？
在世上，沒有任何的困苦愁煩，能使我們與神的愛隔絕。
謹以上述文字簡短記載我生命中的最重大的轉變過程，同時，也希望在世上，有越來越多的還沒有認識主的人來到主的面前。阿們！
主後2001年11月10日
本文作者就讀於香港中文大學研究院
摘自約拿之家，特此鳴謝！
